在哪儿跌倒就要在哪爬起，谁特么认输，谁就不是人，谁就跪下来喊爸爸！自从傅馨儿上次被网络攻击了之后，她整个人都萧条了不少，但是萧条是有的，却真心不能这么一直萧条了下去。要么死，要么活，但既然自己活了，就不会任由别人将自己往死地里面逼近，至少傅馨儿是绝对不会这样认栽下去的，然而说是这么说的，可一旦要将事情发展下去也是相当困难，且不说这些竞争如何，就说傅馨儿自己，也是一团乱麻。
而每一次痛苦流涕之后还剩下了些什么？痛苦，绝望，崩溃，终将有一天会成为压垮我们的最后一根稻草，我承认我输得很惨，惨到了无法接受的地步，也惨到了让自己难以接受的地步，这个世上总有那么多让你失望又绝望的时间，也总有让你无法面对的一切，人生也不过是刚刚开始，你我却都已经走到了最后的关头，我不知道自己剩下的还是什么，亦或者还有什么，我知道活着太累了。
这，会不会是我的最后一封遗书呢，因为一个人走过了全部的道路，因为一个人看过了全部的罪恶，更是因为一个人度过了无数的春夏秋冬，抱歉我的身边再也容不下任何人，抱歉我再也不会去相信任何人。
因为本身就是一个被抛弃的孤儿而已，我生来就注定了要被遗忘想我生来就成为悲伤。
我从来都不明白为什么自己去要活在这个世上，小时候被妈妈去教训挨打赶出家门的时候我就难过的困惑极了，为什么要这样对我，为什么要我离开，为什么要这样丢下我，我从小就这样的伤心绝望，无数次频临在自杀的边缘，无数次有过自杀的念头，我想让自己去体会这种被命运折服的感觉，每一场逆袭的人生都这样的畅快淋漓，每一场恶斗的过程都爽透了骨头一样，狠狠地磨砺着，而又狠狠地吞噬着。
我恨极了这一切，但是我又不能是杀了别人，我只能杀了我自己，结束这样痛苦的人生，便是我唯一可以做到的事情了，我累了，困了，也难过了，挣扎着，反抗着，将自己一脚迈入这样的尘埃中，不断的给自己另外的定位，也不断的让自己反复滚烫，像是将自己窒息在冰冷尸骨之中。
死亡一点也不可怕，可怕的从来都是死亡之后的轮回，一次次的折磨着，一次次的无穷尽消耗着，带着你无法掌控的凛冽。
寒风依旧刺骨，你我依旧无情，曾经面对面的空气已经隔绝在外了么，我喜欢你还是你喜欢我的心情也早已消失不见。
穿在身上的衣服就像是我们人类的表皮一样，伪装着一切，而又痛苦着一切。
歪斜的，费解的，被通通背叛着，曾经那个无数次从你身上无情碾压过去的苦楚，就算是真的说出来了，也不见得有用吧。
你看，外面的鸟儿很可爱吧，麻雀会跟燕子吵架，他们也会争夺生存的地盘，而我们活着的人更像是在吞噬着尸体一样，带着过分的恶心味。
总也要不得这些事情的进展，正如我会在风中哭泣的道理一样，那种心酸和委屈又是谁会真正体会和了解的呢，还有那些不曾凝视和遗忘的岁月啊，我也真的不该再去跟自己作对了么？有时候我们的必不可免也只会让自己陷入到更深刻的境界，也许我也该活得像是一个行尸走肉才好，面对的世界不过如此没什么可害怕的吧。
总是梦想着有一天自己会勇敢的去选择，也会想象着这样难过的人生，只不过我们都辜太多的道理，所以负了青春和年华，也付了朝华岁月吧。
妈妈说的话，朋友说的话，还有我自己说的话，伤心的夜晚里怎么样不肯闭着眼睛去睡觉，因为害怕这个夜晚过去之后，自己又会被抛弃了。
黑暗的阴影始终留存在自己的身上，是怎么都抹不掉了。
怎么办？死亡还是活着，坚持还是放弃，明明不想让自己堕落下去，可归来的还不是往昔。
年少青春的爱情美好的让任何人都想拥有，该去疼爱的人怎么样都好了吧，该为此放弃的人，也都差不多放弃了，再去说什么后悔的话也是自欺欺人，这有什么关系？
因为从始至终我们都是我们自己呢。
终于明白你爱的人不是我，甚至我也明白我爱的人不是你，窗外的雨大声，而我痛哭的声音兴许就会被掩盖了吧，爱与不爱都不是重要的结果。
婚姻形同束缚，爱情形同坟墓，谁还不是在这些无法选择之中硬核的选择着。
你总是认为自己很辛苦，殊不知比你辛苦的人更多，你总是觉得一切都萧条极了，殊不知真正的黑暗还从未遇见。
那一年，细雨蒙蒙，相见的错过，情窦初开都不是什么错，经久数年后我们也都早已忘却，因为填补这些空缺的是我们自己而已吧。
若说是这是一场赌博也不为过呢，因为这的确是而已，就像是自己再跟自己的命运进行斗争的结果一样，但是我始终相信，有一天我频临死亡，有一天我会面对无法自行解决的困境时，我真的还是一个人而已。
这是每个人都明白却又不敢坦诚相待的根本谎言。
如果这真的是我傅馨儿的遗书，那么我只想让所有人都明白，长大后的你，没必要必须去结婚，结婚也只不过是一个逼迫自己的选择行为。
说好了成年后的我们可以认真的选择生活，但从始至终都不过是骗局，你从未真正了解过的人生也正如此刻这般依旧笼罩着你，即便是夜半无人的花镜里，你也会听着雨打声而无法入眠。
明明已经很困了，也明明已经很累了，而你从未真正的得到过任何的喘息。
那一年，我遇上的少年郎也不少，只不过没有一个真正可以陪同在我身边的人，而眼下我会放弃人生里面的爱情，而背负着父母的意愿去选择结婚，去选择婚姻，也去选择生活俗世，我不再是那个躲在生活角落里面的卑微者，一个人走下去的路途遥远而又说不出的孤独，就算是找一个自己不喜欢的人也好，就这样一直悔恨着吧。
人生里面后悔的事情也很多了，所以也不差这一件，说好了要依靠自己去改变生活和命运，那么就要从此刻开始了。
在这个雨夜里面，我选择从高楼上面一尘不染的跳下去，结束了我过去二十六年的人生，我希望这是自己最后一次给自己选择，而不是永远都在这样的逃避，那不是真的，更不是正确的。
曾经无数次的劝说过自己，一定要勇敢的去面对，也一定要成功的走向人生巅峰。
不是自己的懒惰造成的失败，而是自己不想去努力的方向造就了生活的阻碍。
别再说什么别人挡了自己的路，那只是自己给自己寻找的无聊借口，我们还是会收到惩罚的吧，任何事情都是会这样下去的。
一场悔过的路途才刚刚开始，一场无情的洗刷也正在上演，你会因为自己的想法而终止这一切么？
委屈大哭中的你，都在想写什么，只是想要将人生里面的全部痛苦都熬成了糖水么？很可笑吧，真的很可笑呢。
不知道从什么时候开始的想法，岁月无情的攻击着自己的内心，遭受了无处安放的洗礼后，我们都默默地认同了这样的流年和辛苦。